В течение последних месяцев во мне неоднократно возникало желание просить о помощи. И я просила. Но трудно было выбирать, к кому с какими словами обращаться. Так как мой рассказ, что о событиях в моей жизни, что о моих переживаниях оказывался для большинства людей либо травмирующим, либо шокирующим, либо отталкивающим и, ключевое... приводил не к помощи.
А удивительнейшим образом приходил к обесцениванию моей боли и моего крайне непростого жизненного положения. В лучшем случае. В худшем - после мольбы о помощи люди, которым я пыталась довериться, использовали рассказанное мной для собственных целей разной степени корыстности. С одной стороны жалею, что нельзя поставить авторские права на собственный жизненный опыт, с другой - снова перечитываю Дао Дэ Цзин, стараясь больше фокусироваться на том, что "не имеющий не теряет" в аспекте трактовки оного как о скромности и о смирении.
Нечто подобное доводилось проходить с десяток лет назад, когда всё то, в чём я смогла найти себя и самореализоваться оказалось в руинах.
На длительное время для всех тех людей, которые как минимум просто мне симпатизировали, как максимум - нас связывала прочная дружба, мне не повезло оказаться "неудобным знакомым". Что было для меня максимально шокирующе, так как в моих глазах дружба подразумевала взаимную моральную поддержку в тяжелую пору, кроме того, я привыкла со своей стороны немало моральных и интеллектуальных ресурсов вкладывать в оную.
За последние полгода довелось заново столкнуться с оным, но в куда более сложных обстоятельствах.
Пройдя в этот раз не через равнодушие, но через вереницу травмирующей травли, предательство наиболее близких людей, абьюз (у меня таки всё же появился повод пополнить этим словом свой словарный запас и начать его использовать), подавление (либо прямое, либо косвенное) каждой из попыток долгожданного обретения финансовой независимости, отравление кем-то из близких вплоть до пережженного языка (и я до сих пор не знаю, кто же именно это был), да и просто неописуемые бездны морального насилия, мне получилось сделать несколько важных для себя выводов.
1. Друг действительно познается в беде. И не может у меня быть друга вернее и ближе, чем я же.
2. Возможности поддержания дружбы с другими возможны исключительно за счет минимальной достигаемой стабилизации. Люди охотнее и естественнее тянутся к общению в состоянии полноты сил и воодушевления. В беде и горе естественно ожидать руки помощи, но рядом будет пусто.
3. В оных ситуациях люди закономерно внутренне злятся на себя, но так как никто себе не злобный враг, инверсии раздражения с последующим проецированием избежать невозможно. (Выражаясь более СЖВшно - без виктимблейминга походу никуда).
После того, как в вопросах моральной поддержки мне наконец удалось подать самой же себе обе руки помощи, мне появилось об этом выразиться ну хоть как-то.
Последствия вышеописанного, что отразились на здоровье, приходится всё долечивать и долечивать до сих пор: наиболее выражены последствия на, последовательно: эндокринной, нервной и сердечно-сосудистой системах.
Во всем остальном - на удивление окей. Я заново нашла всё то, что может позволять мне радоваться жизни и двигаться дальше. И так как моё жизнелюбие и филантропия удивительнейшим образом не были добиты, мне есть рассказывать как раз о том, что делает мою жизнь лучше и придаёт сил.
С чьей стороны какой вклад (как словами, так и действиями или отсутствием действий) в оное был за все эти сложные полгода каждый знает для себя сам. И таковой остается на совести каждого.